單向輸出的情緒價值難長久

□薔薇

近幾年，情緒價值成了一個熱門詞匯，尤其在親密關系中，被頻繁提及和討論。情緒價值=情緒收益（積極的情緒體驗）-情緒成本（消極的情緒體驗）。也就是說，只要情緒收益大于情緒成本，就能為對方提供情緒價值。

如果只從計算結果來看，等式的右邊就容易被簡化為一臺產出情緒價值的機器。而這種“被物化”，會導致關系中更嚴重的問題。

承接了妻子所有的負面情緒

胡先生曾花了兩年的時間，去追求喜歡的女生。在此過程中，他還報了情感訓練班，其中有一項課程就是學習“如何為女性提供情緒價值”。

其實胡先生的情感細膩度還不錯，但為了追到對方，他很用心。兩年后，他如愿以償，兩人結婚、生子。在他的精心呵護下，妻子對他的依戀也愈發深刻，一家人看上去十分幸福。但沒想到的是，最近胡先生竟生出離婚的想法?！八拖駛€情緒黑洞，快把我掏空了……”

原來，當年女孩提過一個條件：要做我男友，必須能提供足夠的情緒價值，不管我如何“作”都要哄著我。但時間久了，問題也隨之而來：一邊是妻子比較情緒化，所有負面情緒都會甩給他，而他不僅要及時“滅火”，還要想方設法讓她開心。尤其產后，妻子情緒波動很大，他必須全天待命，稍有怠慢就會換來一頓罵。他既要手忙腳亂地幫忙帶娃，又要耐著性子安撫焦躁的妻子，身心都已經接近極限。

而另一邊，他正處在事業瓶頸期，可妻子對此卻完全不聞不問。很多次他也想跟妻子聊聊，緩解一下心中的郁悶，但都被不耐煩地推開：“別影響我心情”“一個大男人哪那么多事”，好幾次深夜起床給孩子沖奶時，胡先生只能一個人偷偷崩潰。

久而久之，他越來越感到，與其說妻子愛他，不如說她愛的是一個好用的工具：“這么久了，是她一直在向我索取?！?/p>

被功利化的情緒價值

其實，在胡先生和妻子之間，一直存在著一個問題——他們一開始就把情緒價值功利化了。妻子當初提出情緒價值作為交換條件，她所聚焦的是“價值”部分的內容，即她能從對方身上獲得的收益?；蛘呖梢哉f，妻子選擇做了一筆“生意”，用自己的某些價值去換取對方的情緒價值。在這場交易中，她把自己和對方全部“物化”成了商品。所以，在妻子眼里，情緒價值直接等于情緒收益，她看不見、也不允許情緒成本的存在。

由于父母感情不和，從小生活在爭吵中的妻子，很少得到過父母的關注和抱持，因此沒有很好地發展出“心理容器”功能，情緒處理能力很糟糕。所以，在這段婚姻中，丈夫就像一個可靠的“情緒外掛”，來彌補這個缺失。

但兩個人都忽略了一個事實：一個完整飽滿的人，情緒存在連續性圖譜，即有高有低，有積極有消極，必然同時存在情緒成本。尤其在親密關系中，胡先生無法自我壓抑一輩子，被抑制的情緒只會以更兇狠的方式卷土重來，直至撕裂他對妻子的愛和對婚姻的渴望；而妻子也無可避免地要面對他產生的情緒成本，哪怕她選擇性忽視、一次次推開，最終也得面對丈夫情緒耗竭導致的夫妻感情破裂?！氨晃锘钡年P系，終究以價值耗盡為終點。

我想起另外一個故事。朋友被診斷為輕度抑郁，而男友對她非常耐心，哪怕她半夜被噩夢驚醒，打電話過去，男友也會陪著聊天，不停安撫，直到她安心睡著。后來，朋友從低谷中走出，她說：“我當時覺得特別溫暖和安心，他就是我的小太陽?！敝钡侥炒瘟奶?，男友開玩笑時無意提道：“那段時間可被你折磨慘了，你再不好起來，我都要抑郁了?！?/p>

朋友才意識到，原來男友也有脆弱的時候。只不過在一個人情感需求非常高、并陷入“退行”的時候，下意識把自己所依戀的人當成“工具”來使用，瘋狂吸收能量。而男友為了照顧她，一直努力輸出情緒價值，同時默默過濾著負面的東西，甘愿成為一個被無情使用的“工具”。

心理學家認為，情緒是人性的一部分。情緒作為一個人的自我延伸，被“物化”之后，人也不再是完整的人了。為了避免這種非必要的“跑偏”，有兩個建議。

①正確認識情緒價值。這里我對定義做一些改變：情緒價值=情緒收益+情緒成本。在新定義里，情緒價值不再是被衡量之后的某種價值，而是作為情緒的整體，既有積極的一面，也有消極的一面，在關系中共同起作用。就像朋友低谷期產生的情緒成本，和走出低谷后對男友表達共情和感激所產生的情緒收益，共同深化著這段關系。

由此可見，我們不只要看到自己從伴侶身上獲得的情緒支持，也要看到伴侶付出的情緒成本，從而對Ta的付出表達一種承認。這份承認會帶來新的親密，會成為我們共同的情緒收益。這樣一來，關系才能更長久，也才能更滋養雙方。

②互相提供情緒支持。當關系中的兩個人，都有分享和承擔對方喜怒哀樂的能力，并且能在這個互動中，不斷觸碰真實、完整的對方，不斷感受關系中的愛、親密和美好。這樣的感情才會越來越緊密，關系才會越來越凝聚。能夠擁有一段高質量的親密關系，知冷暖、懂人心，相依相偎之中驅散彼此的陰霾和孤獨，或許，這才是情緒為關系貢獻的最大價值。（作者系國家二級心理咨詢師，著有《厲害的人，早已戒掉了情緒》） 

 （《中國婦女報》）